zmeyuchka: (Default)
[personal profile] zmeyuchka
Кто жалеет розги своей,
тот ненавидит сына; а кто
любит, тот с детства наказывает его.


                                                    Книга Притчей 13:25


По многочисленным просьбам трудящихся я сделала перевод нашумевшей статьи Эми Чиа "В чем сила китайских матерей".

Многие удивляются, как родителям китайского происхождения неизменно удается растить успешных детей. Как они умудряются «выпекать» столько математических гениев и музыкальных виртуозов? В чем секрет китайских семей и можно ли его перенять.? Я могу рассказать, потому что мне это удалось. Вот то, чего я никогда не позволяла своим дочерям, Софии и Луизе:

  • ночевать не дома
  • ходить в гости на вечеринки
  • участвовать в школьных спектаклях
  • жаловаться на то, что им не позволяют участвовать в школьных спектаклях
  • смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
  • выбирать на какие кружки ходить
  • получать отметки ниже пятерки
  • не быть лучшими по всем предметам, не считая физкультуру и драму
  • играть на чем-либо кроме пианино или скрипки
  • не играть на пианино или скрипке

 

Термин "китайская мама" не означает принадлежность к определенной нации. Я знаю Корейских, Индийских, Ямайских, Ирландских мам и матерей из Ганы, которые справляются не хуже. В то же время, я знаю китаянок, чаще всего родившихся на Западе, которые стали совсем не "китайскими мамами", по собственному выбору или под давлением обстоятельств. Термин "западный родитель" столь же приблизителен. Западные родители встречаются среди всех народов.

Когда речь заходит о воспитании, дети китайских родителей демонстрируют отличную академическую успеваемость, мастерство музыкантов и профессиональный успех - по крайней мере, таковы стереотипы.


Западный родитель, считающий себя строгим и рядом не стоял со строгостью обычной китайской мамы. Например, мои западные друзья, считающие себя строгими, заставляют детей заниматься музыкой 30 минут каждый день. В лучшем случае час. Для китайской мамы первый час это так - детские игрушки. Вот от двух или трех часов может быть толк.

Несмотря на всю нашу недоверчивость по отношению к культурным стереотипам, исследования показывают четкие количественные различия между китайцами и жителями запада, когда дело касается воспитания детей.

При опросе 50 американок западного происхождения и 48 китайских эмигранток, выяснилось, что почти 70% западных матерей утверждают, что "гонка за отличными отметками вредна для детей" или что "родителям необходимо усвоить, что учеба должна быть удовольствием". Тогда как ни одна из китайских матерей такие принципы не разделяет. Зато китайские мамы твердо верят в то, что "ребенок может быть лучшим учеником в классе", что "академические успехи детей - показатель правильного воспитания" и в то, что "если ребенок не отличник, это плохо и родители со своей задачей не справились". Согласно другому исследованию, китайские родители по сравнению с западными посвящают в 10 раз больше времени зубрежке вместе с ребенком, тогда как западные дети чаще "китайцев" участвуют в спортивных секциях.

Китайские родители четко знают, дело не может доставлять удовольствие, пока ты не научился делать его как следует. А чтобы чему-то научиться, нужно трудиться. Дети сами по себе трудиться не хотят, поэтому жизненно необходимо подавлять их приоритеты. Часто это требует от родителей мужества, потому что ребенок будет сопротивляться, особенно поначалу. И в этот момент западные родители часто сдаются. Но если действовать правильно, китайская стратегия порождает замкнутый круг.

Чтобы достичь отличных успехов необходима тренировка, тренировка и еще раз тренировка. В Америке зубрежку явно недооценивают. А как только ребенок начинает делать успехи в чем либо - математике, игре на фортепиано или балете - он тут же получает подарки, восхищение, удовлетворение - тут-то он и учится получать кайф от не очень приятной рутины тренировок. После этого родителям становится легче заставить ребенка стараться еще больше. 

Китайские родители делают то, на что не способны родители западные. В детстве - думаю, такое происходило не раз - когда я повела себя очень неуважительно по отношению к маме, отец рассердилсазвал меня "дрянью" на своем диалекте хок-кьень. И это отлично сработало. Я почувствовала себя ужасно виноватой за то, что сделала. Но это никак не повлияло на мою самооценку. Я отлично знала, что отец обо мне очень высокого мнения. Я ни на минуту не почувствовала себя действительно ничтожеством или дрянью.

 Как-то раз я точно так же назвала свою дочь Софию "дрянью" на английском за то, что она вела себя крайне неуважительно по отношению ко мне. Это произошло во время званого обеда и меня тут же подвергли остракизму. Одна из гостей Марси была так расстроена, что расплакалась и ушла с обеда. Моя подруга Сьюзен попыталась реабилитировать меня перед остальными гостями.

Китайские родители могут делать невообразимое (даже если это  и законно) с точки зрения западных родителей. Китайская мать вполне может сказть своей дочери "Эй, толстуха, тебе надо сбросить вес". Тогда как западные родители будут ходить на цыпочках вокруг этой темы, рассуждая о "здоровье" и ни в коем случае не употребляя слово на букву "т". А толку то? Их детям все равно придется лечить пищевые расстройства и страдать от нелюбви к самим себе. (Однажды я слышала, как западный папа поднял тост за свою дочь, назвав ее "Красавицей и исключительной умницей". Позже она сказала мне, что чувствовала себя в этот момент настоящим ничтожеством).

Китайские родители могут просто приказать ребенку учиться на отлично. А западные родители лишь попросят постараться, как можно лучше. Китайский родитель может сказать "Ты лентяй. Все одноклассники тебя обогнали". Тогда как Западный родитель будет бороться со своими противоречивыми чувствами и пытаться убедить себя, что он не может быть разочарован достижениями ребенка.

Я долго и серьезно размышляла о том, как китайские родители добиваются того, чего они добиваются. Думаю, есть три существенных различия в подходе китайских и западных родителей.

Во-первых, я заметила, что западные родители невероятно беспокоятся о самооценке своих детей. Они переживают, что будут чувствовать дети в случае какого-то поражения и постоянно пытаются убедить детей, какие они замечательные, не смотря на бездарный ответ на экзамене или провальный концерт. Другими словами, западные родители сомневаются в том, что у их детей крепкая психика. А китайские родители - нет. Они считают своих детей сильными, а не слабыми и ведут себя совершенно иначе.

Например, если ребенок приносит пятерку с минусом, западный родитель скорее всего его похвалит. Китайская же мама охнет от ужаса и спросит, что случилось. Если ребенок принесет четверку, некоторые западные родители все равно похвалят дитятко. Другие западные родители могут выразить свое неодобрение, но очень осторожно, чтобы не нанести ребенку травму. Они не станут называть его тупицей, ничтожеством или позором семьи. В глубине души западные родители могут беспокоиться о том, что ребенок завалил контрольную, отстает по какому-то предмету, думать, что существует проблема с расписанием или со школой в целом. Если оценки ребенка не улучшатся, они могут назначить встречу с директором школы, призывая его изменить методику обучения предмету или задать вопрос о квалификации преподавателя.

Если китайский ребенок получает четверку - что само по себе невероятно - родители буквально  рвут на себе волосы. Безутешная китайская мать найдет десятки или даже сотни похожих контрольных и будет прорешивать их с ребенком, пока он не сдаст все на отлично.

Китайские родители требуют от своих детей отличных отметок, потому что верят, что их дети на это способны. Если ребенок не приносит пятерки, китайские родители считают, что он недостаточно много занимался. Таким образом, если ребенок не справился, его надо отругать, наказать и пристыдить. Китайские родители верят, что у их детей достаточно крепкая психика, чтобы выдержать оскорбления и захотеть исправиться. (А когда китайский ребенок добивается отличного результата, дома он получает огромное количество похвал от родителей, питающих его самолюбие).

Во-вторых, китайские родители верят, что дети обязаны им всем на свете. Причины этого не совсем ясны, но, возможно, дело тут в сочетании конфуцианского долга почитания родителей и того, что родители столь многим жертвуют и так много делают ради своих детей. (Китайские мамы действительно стараются не за страх, а за совесть и проводят долгие изнурительные часы, занимаясь с детьми, натаскивая их, расспрашивая их обо всем и отслеживая их поведение). Словом, китайские родители убеждены, что дети должны всю жизнь выплачивать долг своим родителям и работать над тем, чтобы стать предметом их гордости.

Не думаю, что западные родители считают, что дети в постоянном долгу перед ними. Мой муж Джед придерживается другой точки зрения. "Дети не выбирают родителей", сказал он мне как-то. "Они даже не выбирают рождаться им или нет. Родители сами навязывают им эту жизнь, стало быть им за это и отвечать. Дети ничего не должны своим родителям. Они отдают долги детям". Это поразило меня. Как же тяжело приходится западным родителям.

В-третьих, китайские родители уверены - они точно знают, что нужно их ребенку и поэтому бестрепетно регулируют все желания и приоритеты детей. Поэтому китайские девочки не встречаются с мальчиками в старших классах, а китайские дети не ходят в походы с классом. По той же причине ни один китайский ребенок не посмеет сказать своей матери: "Я буду играть в школьном спектакле! Крестьянина номер шесть. Мне надо будет оставаться на репетиции после занятий с трех до семи, а вы будете подвозить меня в выходные на репетиции". Господи, помоги китайскому ребенку, который попробует это озвучить.

Не поймите меня превратно. Это вовсе не означает, что китайские родители не заботятся о своих детях. Наоборот. Они готовы ради детей на все. Просто это совершенно иная родительская модель.

Вот одна из историй, говорящая в пользу китайского стиля воспитания. Лулу было примерно семь лет, когда она начала разучивать фортепианную пьесу "Белый ослик" французского композитора Жака Ибера. Это очаровательная пьеса - вы так и видите ослика, бегущего по дорогам вслед за своим хозяином - но она невероятно трудна для юных исполнителей, поскольку каждая рука должны выдерживать собственный ритм.

У Лулу ничего не получалось. Она занималась целую неделю без перерывов, отрабатывая партию каждой руки отдельно. Но когда мы пытались свести обе партии вместе, одна рука путала другую и все разваливалось на куски. Наконец, за день до урока, Лулу в отчаянии заявила, что она сдается и убежала.

- Немедленно вернись к пианино, - приказала я.


- Ты не можешь меня заставить.

- Еще как могу!

Засадить ее обратно за пианино оказалось непросто. Она брыкалась, лягалась и молотила меня . Она схватила нотную тетрадь и разорвала ее. Я переплела тетрадь и заламинировала в пластик, чтобы ее нельзя было снова порвать. Затем я отнесла кукольный домик Лулу в машину исказала "Я отдам его бедным детям, если ты завтра не сыграешь "Белого ослика" как следует. Когда Лулу ответила на это "Я-то думала, ты его уже увезла. Что же ты не едешь?", я пригрозила оставить ее без обеда, без ужина, без подарков на Рождество и Хануку, без праздника на день рождения, на два, на три, на четыре года. Я сказала, что она нарочно валяет дурака, потому что боится, что просто не сумеет сыграть. Я велела ей прекратить лениться, трусить, жалеть себя и хныкать.

Джед отвел меня в сторонку и сказал, чтобы я перестала оскорблять Лулу - хотя я вовсе ее не оскорбляла, я пыталась создать для нее мотивацию. И еще он сказал, что угрозы Лулу не помогут. Кроме того, заявил он, может быть Лулу еще не может сыграть эту пьесу, возможно, у нее еще не достаточно развита координация.

- Ты просто не веришь в нее, - упрекнула я Джеда.

- Глупости, - обиженно сказал он - конечно, я в нее верю.

- София играла эту пьесу в том же возрасте.

- Но Лулу и София два совершенно разных человека.

- Только не это, - сказала я, закатывая глаза. - Каждая индивидуальность индивидуальна по-своему, - передразнила я. - Даже полные лузеры обладают своей индивидуальностью. Успокойся, тебе не придется ничего делать. А я буду заниматься с ней столько, сколько понадобится и пусть она ненавидит только меня. А тебя они будут обожать, потому что ты жаришь им оладушки и водишь смотреть баскетбол.

Итак, я засучила рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все, что только могла придумать. Мы занимались вместо ужина, далеко за полночь и я не отпускала Лулу ни попить, ни сходить в туалет. Дом превратился в поле боя, я потеряла голос от крика, но казалось, она играет все хуже и даже я начала сомневаться в том, что она сумеет это сделать..

Потом, она вдруг неосознанно сыграла пьесу. Руки вдруг заиграли слаженно, каждая выполняя свою работу - раз и все.

Лулу заметила это одновременно со мной. Я затаила дыхание. Она робко попыталась сыграть снова. А потом сыграла пьесу решительней и быстрее, при этом полностью выдерживая ритм. Через секунду она просияла.

 "Мамочка, смотри, это же так просто!" После этого она играла пьесу снова и снова. Ее невозможно было оттащить от пианино. В ту ночь она легла спать со мной, мы обнимались, возились и хохотали до упаду. Когда она сыграла "Белого ослика" на концерте через несколько недель, родители подходили ко мне и говорили: "Это чудесная пьеса, она такая живая, она просто создана для Лулу".

Даже Джед отдал мне должное. Западные родители слишком беспокоятся о самооценке своих детей. Но самое худшее, что вы, как родитель, можете сделать для самооценки своего ребенка - это позволить ему сдаться. Тогда как для формирования уверенности в себе нет ничего лучше, чем понять, что вы все-таки можете сделать то, что считали для себя невозможным.

Сейчас появилась масса книг, в которых Азиатских матерей изображают, манипулятивными, черствыми, загнанными женщинами, которым плевать на интересы своих детей. Со своей стороны многие китайцы в глубине души верят, что они гораздо больше заботятся о своих детях и готовы пожертвовать ради них гораздо большим, чем западные родители, которых удовлетворяют любые успехи и неудачи детей. Думаю, с обеих сторон есть непонимание. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенку жилось хорошо. Просто китайские матери воплощают это желание совершенно иначе.

Западные родители пытаются уважать личность ребенка, поощрять его истинные склонности, поддерживать его выбор и обеспечивать позитивное подкрепление и плодотворную среду обитания. Тогда как китайские родители верят, что лучший способ защитить ребенка это подготовить его к будущему, дать ему понять на что он способен, привить ему навык трудиться и внутреннюю уверенность, которые у него никто не отнимет.

 Эми Чиа профессор юридического факультета Йельского Университета. Автор книг "День империи" и "Мир Огня: Как экспорт демократии свободного рынка порождает межнациональную рознь и мировую нестабильность".

Материал статьи взят из книги Эми Чиа "Гимн матери-тигрице", вышедшей в начале этого года в издательстве "Пингвин Пресс".


Статья и дискусии о ней навеяли много разных мыслей, связанных с консультативной работой, но о них в следующий раз. А пока скажите мне, что вы думаете о "китайских мамах" и их методах воспитания?
Page 1 of 2 << [1] [2] >>

Date: 2011-01-15 03:25 pm (UTC)
From: [identity profile] fatlynx.livejournal.com
я очень согласна вот с этим:
самое худшее, что вы, как родитель, можете сделать для самооценки своего ребенка - это позволить ему сдаться.

в остальном же... ну крайности такие крайности. что одни, что другие.

Date: 2011-01-15 03:58 pm (UTC)
From: [identity profile] i-crust.livejournal.com
крайности такие крайности
+1.
причем крайности и в самой статье, это скорее доведенный до абсурда имидж востока и запада, нежели реальность.

(no subject)

From: [identity profile] fatlynx.livejournal.com - Date: 2011-01-15 04:04 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] progulki.livejournal.com - Date: 2011-01-15 04:13 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] fatlynx.livejournal.com - Date: 2011-01-15 04:18 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] annouchka.livejournal.com - Date: 2011-01-17 10:14 pm (UTC) - Expand

Date: 2011-01-15 03:45 pm (UTC)
From: [identity profile] josy-bites.livejournal.com
Если для матери достижения в игре на фортепиано превыше всего, возможно такие методы и можно оправдать. У меня другие приоритеты и в отношениях с детьми, и по отношению к будущему моих детей.
Все хорошо в меру, а тут какие-то сплошные крайности. Не говорю, что надо во всем идти на поводу у ребенка, но и полностью подавлять его как личность, подобно описанному, не считаю нужным.
Чем плохо участие в школьном спектакле или походе не ясно.
Лишать ребенка детства только потому, что мне приспичило, чтоб он вырос в Эйнштейна, даже если у него нет таких способностей и желаний - ИМХО глупо, он и меня потом за это возненавидит, и предмет, которым якобы надо его заставлять заниматься по 3 часа на день вместо разнообразных радостей детства, общения с друзьями и т.д. Не хочу, чтоб мой ребенок себя чувствовал изгоем.
Мотивация тоже странными способами создается - по-моему так можно только отрицательную мотивацию создать.
Да и вообще, у ребенка будет потом вся взрослая жизнь, чтобы часами делать то, что надо. А детство, когда нет забот и можно делать то, что хочется, длится совсем не долго, и не возвращается никогда, так что лишать его этого как-то нечеловечно.
И еще много чего можно сказать, но думаю, позиция ясна. :)

Date: 2011-01-15 03:49 pm (UTC)
From: [identity profile] evilduckk.livejournal.com
В том-то и дело, что Эйнштейн из такого ребенка не получится. Ребенок, приученный к зубрежке, за которого все решает мама, вряд ли сможет эффективно мыслить за пределами стандарта.

(no subject)

From: [identity profile] burrru.livejournal.com - Date: 2011-01-15 04:16 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] pionervojataja.livejournal.com - Date: 2011-02-26 12:53 am (UTC) - Expand

Date: 2011-01-15 03:47 pm (UTC)
From: [identity profile] evilduckk.livejournal.com
На меня негативная мотивация не действует.

Да, родителям удавалось заставить меня сделать что-то побоями, но... Я делала это самым ужасным образом и никогда не пыталась сделать это опять. Более того, поскольку убедить их, пускай даже самыми лучшими аргументами, частенько не получалось ("ты будешь делать это, потому что я так сказала"), то я стала делать все назло. Просто потому что их это так бесит.

На месте Лулу из рассказа я была бы более изобретательной. И мама бы горько пожалела о своем поведении.

А вообще, в такой системе воспитания есть один большущий минус. Когда мама перестанет стоять над головой, ребенок тут же перестанет что-то делать. Потому что пропадет "мотивация".

Date: 2011-01-15 03:51 pm (UTC)
From: [identity profile] varana.livejournal.com
Прочитав только до ката: стрелять таких матерей!

Date: 2011-01-15 03:57 pm (UTC)
From: [identity profile] varana.livejournal.com
Прочитав после ката: нет, четвертовать.

Date: 2011-01-16 08:44 am (UTC)

Date: 2011-01-15 04:09 pm (UTC)
From: [identity profile] progulki.livejournal.com
проблема в том, что все отличниками быть не могут (а если могут-это херовая, пардон, система образивания). Обязательно должна быть и есть variance. А если все учатся на "отлично"-то как потом выбирать лучших? Напоминает то, что происходило на факультете психологии-была дикая инфляция оценок, ибо всем нужно было получить выше 90-чтобы попасть потом на МА. Но ВСЕ не могут попасть на МА, места там ограничены. И поэтому придумали еще один экзамен для второй степени по психологии-чтобы отбирать среди всех тех, у кого средняя оценка выше 90

Date: 2011-01-15 08:12 pm (UTC)
From: [identity profile] nuladno.livejournal.com
так китайской маме не надо, чтоб ВСЕ были отличниками. Китайской маме надо, чтоб ЕЕ ДЕТИ были отличниками. Пока в американских классах менее 100% китайцев, разброс оценок обеспечен.

(no subject)

From: [identity profile] progulki.livejournal.com - Date: 2011-01-15 08:23 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] nuladno.livejournal.com - Date: 2011-01-15 10:30 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] progulki.livejournal.com - Date: 2011-01-15 10:35 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] nuladno.livejournal.com - Date: 2011-01-15 10:44 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] progulki.livejournal.com - Date: 2011-01-15 10:49 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] http://users.livejournal.com/_milenka_/ - Date: 2011-01-16 08:09 pm (UTC) - Expand

Date: 2011-01-15 04:16 pm (UTC)
From: [identity profile] nuladno.livejournal.com
хм... мне одинаково неприятны
- как местный долбоебизм - пусть ребенок дрымбает одним пальцем на ф-но, лишь бы кайф ловил, а ты, учитель, сиди и молчи, пока мы тебе платим
- так и этот китайский подход.
А вдруг у девочки были выдающиеся математические способности???

Date: 2011-01-15 04:58 pm (UTC)
From: [identity profile] milady-alice.livejournal.com
Ну как можно стричь всех под одну гребенку? Что русскому хорошо, то немцу смерть.
Как и в любом подходе, и в этом есть своию плюсы и минусы. То, что нам он кажется неподходящим, не значит, что он плохой.
Единственно, с чем не стоит спорить: мама лучше знает, что хорошо для ее ребенка.

Date: 2011-01-15 06:14 pm (UTC)
From: [identity profile] kryska-zi.livejournal.com
Именно с последним утверждением я позволю себе очень даже поспорить:)

(no subject)

From: [identity profile] babuba-buba.livejournal.com - Date: 2011-01-16 12:39 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] milady-alice.livejournal.com - Date: 2011-01-16 10:39 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] babuba-buba.livejournal.com - Date: 2011-01-16 11:22 am (UTC) - Expand

Date: 2011-01-15 06:27 pm (UTC)
From: [identity profile] kryska-zi.livejournal.com
Интересная статья. Мне не нравится китайский подход. Лучше, по-моему, дать ребенку выбрать, чем ему нравится заниматься, а там уж предоставить все возможности. Меня почему-то не особо впечатляет, когда появляется очередной китайский скрипач, фигурист,математик или профессор университета. Возможно, правда, что гений - это 99 процентов пота. Да вот только один процент гениальности в данном случае отсутствует:(
Думаю, автор статьи заблуждается, и не многие западные родители так уж жаждут даже узнать, а не только перенять секрет китайских семей.

Date: 2011-01-15 06:34 pm (UTC)
From: [identity profile] maryacha.livejournal.com
Если меня заставляли сделать что-то силой, выкручивали вот так руки, я, конечно, это в конце концов делала, куда денешься от родителей. Меня, конечно, потом хвалили. Но мне было насрать. Добровольно это я не делала уже никогда, это занятие вызывало у меня стойкое отвращение. И насрать на похвалы, я никогда не могла забыть, КАК меня заставили что-то сделать. По-моему, описанная ситуация с фортепиано отвратительна, мать в этой ситуации вызывает у меня отвращение.

Date: 2011-01-15 07:20 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-reznitsky.livejournal.com
Я глубоко не верю в воспитание в принципе:)
И так же глубоко верю в два принципа выращивания детей:
1. Ребенок всегда смотрит на тебя. Если ты повесишься, но сыграешь эту чертову пьесу, ребенок сделает то же самое. Да, через крики-вопли и прочие розги. Потому что он знает, что ты тоже всегда так добиваешься успеха.
2. Единственное, что важно в процессе выращивания - последовательность. Требуешь отличных оценок - требуй их с первого класса до последнего. Не требуешь отличных оценок в первом классе - будь готов к тому, что в пятом, когда ты очнешься, тебя справедливо пошлют к известной матери.

Date: 2011-01-15 07:26 pm (UTC)
From: [identity profile] dart-raven.livejournal.com
Моя мать от меня тоже предпочитала требовать, кричала на меня, пускала в ход ремень, запирала в ванной за прегрешения, за невыученные уроки заставляла сидеть без сна и еды, привязывала руками за спиной к шведской стенке и так далее. В ход также шли обвинения в неблагодарности, заявления, что на меня она всю жизнь положила и теперь я ей по гроб жизни обязан, так что приходить домой не позже 10 часов, учиться и учиться, слушаться и быть почтительным. Нет, она не китайская, вполне себе русская мама, просто преклоняющаяся перед Железным Феликсом. В конце концов, в пятнадцать лет я просто ушел. Поначалу работал там же, где она какое-то еще время, а потом и совсем оторвался. Буквально пару лет назад мне пришлось обратиться к психологу по поводу нарастающих проблем, корень проблем психолог определила именно в таком вот детстве, вылечила. К матери отношение у меня до сих пор безразличное по большому счету, живет своей жизнью -- я своей. Иногда перезваниваемся, "потому что так надо", это не трудно. Но вот со своей колокольни, со своего опыта общения с такой матерью, я могу сказать только одно: так нельзя. И "китайские мамы" должны быть останавливаемы в своих амбициях хоть кем-то, хоть даже и правоохранительными органами, так как личность, подвергающаяся такому давлению (личность их ребенка) все равно получает травмы, хоть может и не видно их быть долгое время. Это их, матерей амбиции, их попытка сделать из детей то, что они мечтали для себя, но так и не получилось. И это -- преступление.

Date: 2011-01-15 07:36 pm (UTC)
From: [identity profile] ann13.livejournal.com
Самое важное, как мне кажется, во всем этом - не поведение, а внутренняя безусловная вера в ребенка. Вера в его силу и его возможности.

Date: 2011-01-15 07:39 pm (UTC)
old_ufo: (Default)
From: [personal profile] old_ufo
Немного не теме, но ссылка на статью и дискуссии не рабочая, а жаль :(

Date: 2011-01-15 08:40 pm (UTC)
From: [identity profile] assa.livejournal.com
Ну вот, очередная попытка упростить и свести сложную жизнь к простой схеме... Не то, что в разных семьях, живущих в пределах одного города/района/дома разные, не зависящие от национальности методы воспитания детей, но и в семьях, в которых более одного ребенка, воспитание разных детей протекает по разному...

Но это конечно не отменяет возможность защитить на этой теме десяток-другой диссертаций :-)

Date: 2011-01-15 10:39 pm (UTC)
From: [identity profile] nuladno.livejournal.com
пока шо эта Amy Chua диссертации защищала по праву и экономике, а на этой теме она делает бестселлеры.
А раз такая книга становится бестселлером, значит (помимо эпатирующего, фраппирующего и шокирующего момента), что до американцев наконец дошло: в их собственной системе "ребенка надо хвалить, что бы он ни сделал" что-то не в порядке.
Хотя лично я не понимаю, как ее еврейский муж позволял проделывать такое с дочерьми.

Date: 2011-01-15 10:42 pm (UTC)
From: [identity profile] megavolt-ex.livejournal.com
В областях где необходима дресировка и тупое выполнение последовательности действий это сработает.

Date: 2011-01-15 11:56 pm (UTC)
From: [identity profile] lyamur.livejournal.com
Я обращаю внимание китайской мамы, что, если все так будут воспитывать своих детей, то некому будет слушать музицирование ее дочек, дрессированных играть на скрипке и пианино. В конце концов, музыку люди слушают для удовольствия и развлечения, а если удовольствия и развлечения будут не разрешены, то кто будет аудиторией, наполняющей концертные залы?
И останется одна голая китайская математика...

Date: 2011-01-16 05:08 am (UTC)
From: [identity profile] nuladno.livejournal.com
слушать как миленькие будут другие китайские дочки, дабы понять, лучше они или хуже

(no subject)

From: [identity profile] lyamur.livejournal.com - Date: 2011-01-17 07:10 am (UTC) - Expand

Date: 2011-01-16 08:05 am (UTC)
From: [identity profile] lerchanskii.livejournal.com
я просто в ужасе от этой статьи!

очередной повод поблагодарить своих родителей, которые надо мной так не издевались%)

хотя и английскому меня учили с детства, и музыке пытались... но такого жуткого давления никогда не было!

так что есть она, золотая середина, есть!

Date: 2011-01-16 09:00 am (UTC)
From: [identity profile] polina-k.livejournal.com
В Финляндии такая мама рискует остаться без детей. Ее действия квалифицируются, как физическое и психологическое насилие - и если кто-то (воспитатель в детском саду, соседка, сердобольная родственница) поймает ее за этим и напишет донос в Социальную службу - детей изымут и, скорее всего, больше маме не отдадут.
И этот тот случай, когда я бы полностью солидаризировалась с финской Социальной службой, которая в прочих случаях тоже далеко не идеальна.

Date: 2011-01-16 01:03 pm (UTC)
From: [identity profile] lublue.livejournal.com
А я выскажу крамольное: возможно, мамы иногда действительно знают, ЧТО лучше для их детей. Если Лулу, в конце концов, радостно сыграла пьесу и была еще и довольна собой, то, может быть, с ней так и надо было? В конце концов, Лулу могла в процессе такого обучения свалиться шесть раз с ангиной, пару раз с переломом руки и еще пару раз с мигренью, и родители от нее отстали бы надолго. :-\\

Date: 2011-01-16 06:13 pm (UTC)
From: [identity profile] anni-manninen.livejournal.com
Но пописать-то можно было отпустить, правда?

(no subject)

From: [identity profile] lublue.livejournal.com - Date: 2011-01-16 08:57 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] pionervojataja.livejournal.com - Date: 2011-02-26 12:56 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] lublue.livejournal.com - Date: 2011-02-26 11:52 am (UTC) - Expand

Date: 2011-01-16 06:12 pm (UTC)
From: [identity profile] anni-manninen.livejournal.com
А у "китайских матерей-тигриц" есть "китайские отцы"?.. Чего-то в статье ни слова о них не сказано...

Date: 2011-01-16 06:15 pm (UTC)
From: [identity profile] chayushka.livejournal.com
"Засадить ее обратно за пианино оказалось непросто. Я наказывала ее, шлепала и била. "

Я прошу прощения, но если это перевод того, что по ссылке, там вообще-то написано не ЭТО.

Back at the piano, Lulu made me pay. She punched, thrashed and kicked.

Там написано: "Вернувшись за пианино Лулу заставила меня заплатить на всё. Она пихалась, лягалась и дралась. "
А вовсе не мама её била. Мама я так понимаю пыталась сохранять олимпийское спокойствие.

Так что меняйте. А то кажется, что мама нарывается на приезд социальной службы.

И это... Donkey - это не Monkey ;)) Пьеска была про ослика, а не обезьянку.
Edited Date: 2011-01-16 06:21 pm (UTC)

Date: 2011-01-16 06:24 pm (UTC)
From: [identity profile] zmeyuchka.livejournal.com
Спасибо Вам за правку.

Вот что значит переводить с температурой. Других ошибок не заметили?

(no subject)

From: [identity profile] chayushka.livejournal.com - Date: 2011-01-16 06:37 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] zmeyuchka.livejournal.com - Date: 2011-01-16 07:10 pm (UTC) - Expand

Date: 2011-01-16 06:16 pm (UTC)
From: [identity profile] anni-manninen.livejournal.com
Кстати, а почему нельзя играть в школьных спектаклях?! Не могу найти никакого логического объяснения.

Date: 2011-01-16 06:18 pm (UTC)
From: [identity profile] chayushka.livejournal.com
Видимо это напрасная расслабленная трата времени. Нет достаточного напряжения. В походы вон ходить тоже нельзя :) Всё, где есть возможность расслабленно похалявить, не поощряется.

Date: 2011-01-16 06:31 pm (UTC)
From: [identity profile] leleshka.livejournal.com
Я думаю, что многие комментаторы не учитывают "окружение" китайских детей. Просто сужу по жизни: японским детям в принципе позволено многое или почти все. Это аксиома, которую знают все. Но жившие в Японии европейцы отмечали, что взрослые японцы настолько сжаты рамками законов и традиций, что их "вседозволенность" сильно не дотягивает до европейских запретов. Да и дети растут не сами по себе, а в социуме, усваивая правила не из речей, а из примера взрослых. Восточной девочке в голову не придет вести себя так, как ведут себя ее европейские ровестницы (я сейчас не о китайцах, а, например, о татарах - благо была возможность наблюдать жизнь "изнутри"). И ей не придет в голову, что она несчастна, потому что находится под давлением старших, потому что должна быть скромна, трудолюбива и послушна. Так ведут себя ее мама, тетки и прчие родственницы. Когда меня мама стала воспитывать в тех же традициях, но в условиях русского социума, мне пришлось очень туго, потому что ее требования и слова не совпадали с поведением окружающих совсем.
Китайский ребенок вряд ли будет несчастлив при таком воспитании, и вряд ли возненавидит родителей, потому что вокруг него несколько поколений "пчелок", очень трудолюбивых и упорных родственников и знакомых. И отношение своих родителей к его бабушкам и дедушкам, видит, что родители отдают дочерний и сыновий долг искренне, радостно и с любовью.

Date: 2011-01-16 06:43 pm (UTC)
From: [identity profile] horsefish.livejournal.com
можно я тоже скажу?
я - ребенок китайской матери. то есть, мама была советской, но методы воспитания были именно такими.
я должна была быть лучше всех в классе. до 17 лет мне не позволялось ничего такого, что могло бы быть неполезно. да-да, "академические успехи детей - показатель правильного воспитания". шаг влево, шаг вправо - расстрел. я знаю, что мама желала мне добра. но получился замечательный способ возненавидеть и учебу, и литкружок, куда меня запихнули, и художку, и институт. чем больше на меня давили, тем меньше оставалось желания что-либо делать. я делала, но так, чтобы отвязались и оставили в покое.
за пятерку с минусом - скандал, за четыре - тупица. только идеально.
при этом никого не интересовало, что творится в душе ребенка. что у него падает самооценка, что он перестает верить в себя, что он в итоге вообще не знает, чем будет заниматься. меня не спрашивали, хочу я или нет. я была должна. выход за пределы рамок, установленных мамой, вызывал ужас (вплоть до обморока).
я не хочу себя жалеть - это все уже закончилось. но мне страшно оглядываться назад. и мне очень жаль тех детей, к которым применяются такие принципы воспитания.
Page 1 of 2 << [1] [2] >>
Page generated Sep. 21st, 2017 10:20 am
Powered by Dreamwidth Studios