zmeyuchka: (Default)
Неутомимо плыть ручьями строк,
В проливы глав вступать нетерпеливо
И наблюдать, как пенится поток,
И слушать гул идущего прилива!


                                                 Н. Гумилев.


Вчера в нашем клубе общения была встреча дискуссионного клуба "Здравствуйте, я Вася, и я алкоголик" "Я всю жизнь читаю. Зачем и почему?"

Почему читают те, кто там собрался, понятно - почти все, как и я, научились читать года в 4 и с тех пор жадно осваивали любую печатную продукцию, лишь бы букв было побольше.

Но вот ЗАЧЕМ? "Зачем?" хороший вопрос, он позволяет выкопать неочевидное из очевидного и как бритва Оккама срезает лишние сущности. Оказалось, что многие (и я в их числе) читают ради эскапизма - так заманчиво отключиться от повседневности, нырнуть в иную реальность и прожить множество самых разных жизней.

Где еще доведется побыть гугенотом, прячущимся в кровавой тьме Варфоломеевской ночи, дочерью обедневших английских аристократов, разбитной ведьмой, изобретателем телевизора или очередным нелепым "попадантом", которого-таки находит мир, где его никому не нужные способности оборачиваются ценнейшим даром....

Кроме того, я (и в этом я не одинока) читаю ради диалога с автором. Помните, как Холден Колфилд у Сэлинджера говорит: " ...хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется".

Я узнаю  свои раздумья и ощущения, я спорю и не соглашаюсь, я с благодарностью понимаю, что автор натолкнул меня на совершенно новую мысль, которую хочется думать и думать... Обкатывать на языке, как леденец, время от времени доставая и разглядывая мир сквозь прозрачную разноцветность.

Я поняла, что читаю еще и для вдохновения, для мотивации. Я натура увлекающаяся и в книгу ныряю с головой, мне хочется быть такой, как герой (героиня), мне хочется так думать, ходить, поступать. А потом я выныриваю, очень часто не помня ни сюжета, ни подробностей, со мной остаются только те детали, которые зацепились за меня сегодняшнюю, и настроение, как ото сна, который не помнишь, но просыпаешься с четким ощущением "случилось что-то хорошее". Поэтому я так люблю перечитывать книги - я точно знаю, что в этот раз за меня "зацепится" что-то другое, именно то, что важно и нужно сегодня.

Все это про себя я, в общем-то, и так знала, хотя еще раз обдумать и проговорить эти вещи было интересно. Но самым важным было другое, то, чем отличаются чужие отношения с книгами.

Для меня было открытием, что некоторые считают обилие прочитанных книг виновником своих заблуждений. Причем, заблуждений серьезных, тех, от которых пришлось долго избавляться, выкорчевывая их суровым кайлом жизненного опыта. То есть, человек однозначно считает, что без горы прочитанных книг он был бы избавлен от многих заблуждений, мешавших ему в жизни. Более того, "некнижные дети" быстрее и эффективнее познают жизнь и учатся принимать решения, поскольку инструментарий их хоть и невелик, но выверен и отточен практикой. 

Мысль для меня весьма спорная. По-моему, "книжность" сама по себе не исключает познания мира на ощупь и на вкус. Иногда отодвигает во времени, это да, но общей скорости личностного роста (простите мой клатчский) не уменьшает, скорее наоборот.

Согласна с тем, что "Ихтиандрам духа" не вредно иногда выныривать на поверхность,  ибо простая сумма знаний мало кого сделала счастливым. Но вот с тем, что книги источник множества заблуждений и в этом состоит их вредное влияние на развивающуюся личность... Нет, не соглашусь. Жизнь и без книг в изобилии поставляет нам материал для заблуждений. Заблуждение - нормальная часть жизни, которая позволяет нам расти и меняться если мы, конечно, помним о том , что errare humanum est stultum est in errore perseverare.

Еще одна мысль, подброшенная [livejournal.com profile] dorinem , что книжный язык, которым мы думаем и разговариваем с раннего детства, инструмент необычайно полезный, но как и любой инструмент он имеет свои ограничения - мы не выходим за его рамки.

Вот хожу и пытаюсь понять, где подвох? В чем эти ограничения? И каким языком разговаривают "некнижные" люди. Где они его берут? Боюсь, что в наше время из телевизора. Но, может, это опять-таки мой снобизм и ограничения? Буду слушать внимательнее...

И напоследок как-то дружно сформировавшаяся мысль о том, что не стоит относиться к книгам слишком уж с большим пиететом (поэты никогда не были "больше чем поэтами)  или наоборот отметать все написанное из-за несогласия с какой-то мыслью или фактом. Самое удобное это диалог на равных, когда можно похлопать автора по плечу и сказать "классный ты мужик, но вот тут ты гонишь..."

А зачем вы читаете?







 
zmeyuchka: (Default)
- Мне идут, - сказала шляпа, -
Плащ, очки и этот Папа.

                                    Татьяна Шапиро


В продолжение кубиков оптимизма
Раз
Два
Три

У меня сейчас работы даже не по горло, а сама не знаю по что... Грандиозный проект, в процессе подготовки к которому клиенты и организаторы дергают меня с разных сторон онлайн 24 часа в сутки. Сегодня дошло до того, что я жестами показала зубному, что меня зовут Хуанита , чтобы он вытащил из моего рта свой пыточный инструмент, выхватила из кармана телефон и деловым тоном сказала в трубку "Я Вас слушаю". Правда, увидев выражение лица моего любимого стоматолога, мне пришлось добавить "вот только говорить не могу, я у зубного. Вы не могли бы перезвонить через полчаса?"

От писем, вопросов и ответов, скайпа и телефона у меня в голове равномерное гудение, как в старых трансформаторных будках. И это не считая всего остального - частных и нечастных клиентов, еще одного интернет-проекта, выступления на премьере документального фильма "Отцы и дети, неклассика" и, разумеется, диализа.

Но сегодня вечером я решила - все, иду гулять. И отправилась. Еле-еле, проклиная тот день и час, когда я села за баранку этого пылесоса взялась за этот безумный проект. И тут мне на глаза попалась моя любимая машинка, и шляпа, уже полгода запертая в машине на полочке перед задним стеклом.

Шляпа... Нет, ШЛЯПА. Вся такая белая с большими полями и пестрым шифоновым бантом, купленная на Мертвом Море, чтобы пройти от гостиницы до пляжа и обратно, под батюшкино ворчание, что он вполне может одолжить мне свою панамку. Я совсем забыла, что она там лежит...

Я так ей обрадовалась. Как другу, который среди зимы приходит в гости в шортах и гавайской рубашке (только не спрашивайте меня, как он в таком виде среди зимы до вас добрался). Как радуге, которая вдруг падает с мрачного неба в серое завывающее море.

Я тут же вспомнила ощущение отдыха и покоя, роскошный отель, замечательный массаж, коктейль "маргариту" вечером на балконе и восход над Мертвым Морем, который мы с Настасьей выбежали фотографировать прямо в халатах. Мне даже дышать стало легче и сразу стало ясно, что все это обязательно закончится, я заработаю кучу денег и повезу свою шляпу отдыхать и смотреть на какую-нибудь крррасоту.

Как хотите, а в шляпах в наше время есть какое-то благородное безумие...
zmeyuchka: (Default)
 "Никогда не поздно вспомнить себе счастливое детство"....

Чудесная фраза Вирджинии Сатир, которую процитировал Боря Кирилленко в комментах к моему посту "Вылезти из-за плинтуса" .

Я часто думаю о ней, работая с родителями. Сколько чувств, воспоминаний и неясных ощущений мы выносим из детства и тащим за собой всю жизнь, как спутанный клубок разноцветных ниток. И порой так трудно разобраться в том, что происходит с нами и с нашими детьми, не распутав этот клубок.

В связи с этим у меня созрела новая программа для очередной группы "Родители тоже люди". На этой группе мы, как обычно, будем разбираться с тем:
  • Как доверять своей интуиции родителя
  • Как слушать ребенка и говорить так, чтобы он слышал Вас
  • Нужен ли ребенку родитель-друг
  • Где лежат ответы на Ваши вопросы о воспитании
  • Нужно ли быть строгими
  • В чем "Страшная правда» о детских «травмах» и «комплексах»
  • Кто такая «достаточно хорошая мать»
и еще со многим другими вопросами.

И начнем мы на этот раз именно с того, чтобы вспомнить себе счастливое детство. Я называю такие встречи "Детский альбом", потому что распутывание клубка воспоминаний часто похоже на разбор старых фотографий. Мы сортируем их, погружаемся в те отношения, вспоминаем свои корни - отношения с мамой, с дедушкой,  с тетей Шурой. Вставляем в рамочки то, что сегодня дает нам силы и радость и бережно убираем на вечное хранение то, что давно нужно отправить в прошлое.

После этого многое в отношениях с детьми становится проще и естественнее. Намного проще быть строгим и в то же время гораздо легче выражать любовь и ласку. Ну и, как "побочный эффект" часто разрешаются старые конфликты и налаживаются отношения с родителями, что тоже приятно.

Встречи группы "Родители тоже люди" начинаются в конце марта в Хайфе. Точнее я объявлю, когда мы определимся с наиболее удобными для большинства участников временем и местом.

Чтобы записаться на встречи, звоните мне по телефону: 0544843247 (Аня)

P.S. Дорогие мои френды, во-первых, если тема группы вас заинтересовала и Хайфа в пределах вашей досягаемости, звоните и приходите, а, во-вторых, если вы считаете, что для тех, кто читает ваш журнал, такая группа может быть полезной, пожалуйста, сделайте перепост у себя в журнале.
zmeyuchka: (Default)
Говорят, самых непослушных и безалаберных детей выращивают итальянцы...

Отшумели по ЖЖ гневные отповеди "китайским" мамам. Мы не китайцы, китайцы - не мы.

Ну, ясное дело, не китайцы. Но, честно говоря, я бы с удовольствием отыскала в себе эдакий "внутренний Чайна-Таун" и время от времени отправлялась бы туда в командировку за самодисциплиной, организованностью, умением доводить дело до конца и прочими навыками, невероятно облегчающими взрослую жизнь.

Не дает мне покоя и фраза одного из многочисленных комментаторов поста [livejournal.com profile] azbukivedi на эту тему . За точность цитаты не ручаюсь, но смысл был такой: мне уже хорошо за сорок, а я все еще "подаю большие надежды". Меня аж мороз по коже пробрал. Сколько идей, проектов, мыслей, рождающихся в моей голове, так и лопнули мыльными пузырями от лени и неумения упорно идти к цели!

Да чего там проектов... Сколько постов в ЖЖ и статей не написано мной по той же самой причине, при том, что идей и опыта хоть залейся.

Еврейская мудрость гласит, что учиться можно у каждого и уроки надо извлекать буквально из всего. А потому вот три мысли, возникшие после раздумий над откровениями Эми Чиа:

Мысль первая. Воспитание ребенка - не просто процесс решения сиюминутных тактических задач. Это долгосрочный стратегический проект, у которого есть определенная цель. Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос и стал... Успешным, счастливым, отзывчивым, богатым, самостоятельным, трудолюбивым, образованным - нужное подчеркнуть.

Каким именно, это вопрос Ваших ценностей и приоритетов. Главное, чтобы Вы все время помнили об этой стратегической цели. Ребенок на это не способен и не надо перекладывать на него эту непосильную ношу. Он просто НЕ ЗНАЕТ, из чего реально складывается взрослая жизнь и что ему в этой жизни потребуется, как не знал в год, что утюг горячий и об него можно обжечься. А Вы ЗНАЛИ.

Поэтому стоит сесть и подумать: "А кого, собственно, я воспитываю? Какого человека? И что этот человек будет знать и уметь?"

Мысль вторая.
"Китайская мама" уверена в том, что она делает.Ее не собьешь ни соседскими причитаниями, ни трудами детских психологов, ни наличием в США весьма деятельной ювенальной юстиции. Она последовательна и методична, она твердо знает, что "путь в тысячу ли начинается с одного шага", а терпение и труд перетрут буквально все на своем пути. В то время, как мы читаем горы книг по воспитанию, прислушиваемся к многочисленным специалистам и кидаемся из крайности в крайность, опасаясь "травмировать", "сломать", "нарушить естественное развитие личности".

"Разве можно заставлять ребенка, если у него нет интереса к учебе?" "Со временем интерес придет". Может и придет, да дитятко вряд ли ему дверь откроет - за треском очередной "стрелялки" робкий стук тяги к знаниям не расслышишь.

Я согласна с Эми Чуа, что интерес растет вместе с мастерством, но откуда же взяться мастерству, если не хватает терпения повторять упражнение десятки раз. Я - взрослая женщина - помню свое отчаяние на сотом уроке вождения. "Я никогда не научусь водить!". И мой родной и любимый папа, видя мое отчаяние, говорил "Ну, не переживай, может, это просто не для тебя, ты у нас мечтательная, рассеянная..."  Хорошо, что рядом нашлись и те, кто уверенно твердил: "Ерунда, пять тысяч повторений и любую мартышку можно научить чему угодно." И ведь правда!

Универсального рецепта воспитания нет. Читая литературу, прислушиваясь к мнению специалистов, нормальный родитель в большой мере полагается на интуицию и здравый смысл. Но уверенность в том, что ты делаешь здесь и сейчас необходима. Родитель, уверенный в себе и в том, что он делает, дает ребенку чувство защищенности, стабильности, вешает на пути ребенка дорожные знаки и ставит столбы с фонарями, не заставляя его тыкаться в темноте наугад.

Мысль третья - "самое худшее, что Вы, как родитель, можете сделать для самооценки своего ребенка, это позволить ему сдаться". Ничто так не укрепляет самооценку и уверенность в себе, как вкус победы. Победы заслуженной, без "поддавков". В работе с родителями я раз за разом сталкиваюсь с тем, что и они, и их дети этот вкус давно забыли. Да и откуда ему взяться, если у детей нет элементарного понимания связи между поступками и их результатами и опыта в том, что если я ХОЧУ для этого мне ПРИДЕТСЯ.  

Умение откладывать удовольствие, отказываться от мелких прихотей ради достижения цели - этап психологического развития личности. Но вместе с тем это навык, который можно и нужно тренировать. Сам по себе он не очень-то вырабатывается. А без этого побеждать не научишься. Очень трудно прийти к цели, все время отвлекаясь по дороге. И так легко сказать себе "не больно-то и хотелось"... Но осадочек-то остается и покрывает толстым слоем ржавчины мечты, таланты, острый ум... И вот, только и остается, что в 40 лет "подавать надежды" или вспоминать, каким способным ребенком ты был.

Я рада, что моя мама была не такой, как Эми Чуа и бывало говорила - "Если ребенок плохо учится, пусть хоть хорошо одевается" - но может моим родителям стоило все-таки почаще прищуриваться...
zmeyuchka: (Default)
Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
- Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
- Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
- Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь:
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась Ворона на своем.
...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась... так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. – Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая... но дурнааааая!


Сделали мне очередную операцию на правой руке. Кисть забинтована и шов на половину ладони...

Оказывается левой рукой я могу:

Вытащить пробку из бутылки с коньяком
Помыть голову
Загрузить и разгрузить посудомоечную машину
Вести машину(не посудомоечную) по прямой дороге (на крутых поворотах приходится помогать правой, шипя и гнусно ругаясь от боли)
Печатать на компьютере (правда, медленно)

И еще много чего...

Ну, не ворона ли я?
zmeyuchka: (Default)
Для израильских френдов.

Вы часто ходите в кино? Я не очень, но ужасно люблю. А тут еще и шанс посмотреть фильм в хорошей компании.

Я не раз приглашала вас на разные мероприятия "Центра Ройтмана". На сей раз это киносеанс с разоблачением

Французский фильм "Любит - не любит".

Очаровательная Анжелика безумно влюблена в своего женатого приятеля Лоика. Несмотря на предостережения друзей, она готова сделать всё, чтобы завоевать его, но что-то странное кроется в ее поступках. Может быть, юной красавицей с пронзительным взглядом движет не только любовь? Что, если взглянуть на поведение Анжелики глазами ее невинной жертвы? Порой страсть принимает странные очертания…

В главной роли Амели Одри Тату.

Вам приходилось обсуждать недавно просмотренный или, наоборот, старый любимый фильм? Тогда представьте, что это удовольствие можно усилить, да еще и пользу извлечь!

Не пропустите!

Ближайший сеанс: 26 января, 19:00, Тель-Авив, гостиница Бней Дан
zmeyuchka: (Default)
Кто жалеет розги своей,
тот ненавидит сына; а кто
любит, тот с детства наказывает его.


                                                    Книга Притчей 13:25


По многочисленным просьбам трудящихся я сделала перевод нашумевшей статьи Эми Чиа "В чем сила китайских матерей".

Многие удивляются, как родителям китайского происхождения неизменно удается растить успешных детей. Как они умудряются «выпекать» столько математических гениев и музыкальных виртуозов? В чем секрет китайских семей и можно ли его перенять.? Я могу рассказать, потому что мне это удалось. Вот то, чего я никогда не позволяла своим дочерям, Софии и Луизе:

  • ночевать не дома
  • ходить в гости на вечеринки
  • участвовать в школьных спектаклях
  • жаловаться на то, что им не позволяют участвовать в школьных спектаклях
  • смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
  • выбирать на какие кружки ходить
  • получать отметки ниже пятерки
  • не быть лучшими по всем предметам, не считая физкультуру и драму
  • играть на чем-либо кроме пианино или скрипки
  • не играть на пианино или скрипке

 

Продолжение статьи "Запад есть Запад, Восток есть Восток?" )

Статья и дискусии о ней навеяли много разных мыслей, связанных с консультативной работой, но о них в следующий раз. А пока скажите мне, что вы думаете о "китайских мамах" и их методах воспитания?
zmeyuchka: (Default)
Всем-всем-всем, кто меня поздравил с Днем Рождения.

Перед лицом своих френдов торжественно клянусь, стать здоровой и счастливой, согласно вашим пожеланиям.

Так приятно, когда тебя поздравляют и любят...

zmeyuchka: (Default)


А дождь за стеклом,
Как барабанная дробь...
Сорок четыре.
zmeyuchka: (Default)

Цивилы — люди, живущие в рамках традиционных общественных шаблонов, считающие любое проявление индивидуальности (кроме разрешённых) девиацией или психическим отклонением. Жизнь цивилов распланирована от начала и до конца, как на микроуровне (в рамках отдельного дня), так и в глобальном смысле (от рождения до смерти).

Фрикипедия

     'На стриту только цивильняк - ни одного волосатого.'

Недавно брякнула в компании "он даже не цивил, он просто скучный..."  И что вы думаете? Оказалось, что есть
люди, которые не в курсе, кто такие "цивилы".

Термин появился в среде хипов русского разлива в 80-е. Вместе с пиплами, герлами, стрелками, вписками, стёбами, стрёмом, прогнать телегу и т.д. (если интересно, смотрите "Сленг Хиппи" Ф. Рожанского). 

Как про быдло совершенно точно известно только одно "оно не мы", так и насчет цивилов ясно, что они не похожи на нефоров (неформалов).  Для меня всегда было очевидно, кто такие цивилы и почему я с ними не сочетаюсь в близком общении, но выразить словами это довольно сложно.
"Господи! Я даже не могу
сесть   позавтракать  с  другим  человеком  и  просто  поддержать  приличный
разговор. Я начинаю так скучать или такое нести, что, если бы у этого сукина
сына была хоть крупица ума, он разбил бы стул об мою голову"

Ощущение это сформировалось давно, еще в ранней юности и вокруг меня всегда хватало неформалов. Даже, когда я меняла среду обитания и друзья оставались далеко-далеко, постепенно я снова обрастала компанией фриков и нефоров всех мастей, желающих странного.

Для меня цивилами всегда были люди одномерные, без сумасшедшинки, твердо знающие "как надо", "как положено" и "как принято". Люди, у которых "глаз не горит". Поэтому я всегда любила неформалов -  тех, у которых мозги немножко набекрень. Вот это самое "пью я для запаха - дурь у меня своя". И совершенно не важно, на чем они повернуты - на оружии и авиации, на кулинарии и воспитании детей или бизнесе и программировании. "Повернуты" при этом опять-таки не одномерно. Обычно у моих друзей - "драмкружок, кружок по фото, да еще и петь охота..." Они неленивы и любопытны.

Но, черт подери, как же сложно оказывается с таким подходом найти близкого человека, когда тебе уже давно не 18 :(


zmeyuchka: (new year)
Happy new year
Happy new year
May we all have a vision now and then
Of a world where every neighbour is a friend
Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I


Мне подарили тибетский барабанчик "дамару". Кстати, барабанчик как нельзя более подходит к наступившему числу "11". Когда мы в детстве играли с дедом в лото, выпавший бочонок с одиннадцатью дед всегда называл "барабанные палочки".

Палочки к этому барабану правда не нужны, но зато я вычитала, что "дамару" способствует объединению метода и мудрости - как раз то, чего мне не хватает.

Желаю и вам мудрости в принятии и методичности в достижениях :)

Этой песне уже больше 20 лет, но все равно "May we all have our hopes, our will to try, if we don't we might as well lay down and die..."


zmeyuchka: (Default)
Homo homini lupus est
                      
                              И вы в это верите?


В последнее время один за одним идут родители, чьих детей травят в классе - обзывают, бьют, изводят, унижают. И все это происходит совсем не в среде подростков, у которых "проверка границ", "самоидентификация" и еще какая-нибудь там "инициация". Дудки. Это все младшая школа, особенно вторые-четвертые классы.

Самое страшное, что далеко не все учителя переживают по поводу того, что девяти-десятилетки ведут себя, как бывалые зэки - "паханы", "опущенные"... Черт их подери, они даже ругаются в полном соответствии с тюремной субкультурой. Меня мороз по коже продирает, когда я слышу, пробираясь на переменке по коридору, "אני אזיין אתך בתחת" ("я тебя в задницу трахну" - простите мой клатчский).

Какое-то время в таких ситуациях я искренне считала, что это же дети, а они такие... дети. Бывает и дерутся, бывает и обзываются. Я ведь не один год с подростками проработала. Вот и обсуждали с родителями: "А давайте, мы Вашего мальчика научим как реагировать. Как отвечать тем, кто обзывается,  как не отвечать... " Короче, "ребята, давайте жить дружно" и решать конфликты конструктивно. Или даже не конструктивно. Например, научить ребенка "давать сдачи", "постоять за себя", "с волками жить, по-волчьи выть" и прочие политкорректные формулировки совершенно неполиткорректного "дать по морде".

И знаете что? Индейская хижина - фигвам - получается. Не всегда, конечно. Но не так уж редко.

Потому что все "мирные" и не очень мирные способы разрешения конфликтов хороши, когда есть единичные проблемы, стычки, которые всегда бывают между детьми (и не только детьми). Но не тогда, когда в классе царят законы стаи и неизвестно откуда упавшие блатные "понятия".

Такую ситуацию надо решать на уровне социальной группы - класса и школы. Не соглашаться с тем, что это "обычные детские игры" или с тем, что Ваш ребенок "не вписывается в коллектив" и "слишком эмоционально реагирует". Надо называть вещи своими именами. Говорить о том, что идет травля ( на иврите הצקה или בריונות), если учительница никак не реагирует, идти к директору, поднимать родительский комитет. Одним словом - действовать.

И не надо бояться, что ребенок не научится пресловутому "постоять за себя", отделите мух от котлет. Научится. Конфликтов ему и в нормальном классе хватит. А если вы предпримете реальные шаги к изменению общей ситуации и справитесь с ней, ребенок научится тому, что "изменчивый мир" можно и нужно порой "прогибать под себя". Научится быть хозяином своей жизни.

Кстати, если вы не чувствуете в себе достаточной "пассионарности", чтобы изменить ситуацию в классе и школе, перевести ребенка в другую школу, найти ему более подходящую среду обитания, тоже не самый худший выход. И тоже важный жизненный опыт для него. Окружение можно и часто нужно менять в соответствии со своими потребностями.

На эту тему родителям очень рекомендую прочесть замечательные посты педагога и семейного психолога Людмилы Петрановской. Для израильских родителей отдельно скажу: не смотря на то, что Людмила работает в России, я готова подписаться практически под всеми ее рекомендациями.

Детки в клетке

Детки в клетке 2

Детки в клетке 3

Детки в клетке 4

Детки в клетке 5
zmeyuchka: (Default)


Чем больше делаешь одно и то же,
тем больше получаешь то же самое...  Увы



До Нового Года осталось всего ничего. Вы готовы?

Не буду призывать составить список целей, к которым вы устремитесь в 2011-м. Об этом полезном инструменте много сказано и без меня. Допустим, вы его уже составили. Давайте шагнем дальше. Когда еще, как не в Новый Год открывать двери в волшебный мир, где исполняются желания?

У волшебного мира тоже есть свои законы и своя технология, так что к новогодней ночи надо подготовиться заранее. Главное - отнестись к задаче основательно и в то же время с полной несерьезностью, тогда все получится. 

Постулат первый - в повседневной жизни мы вырабатываем множество привычек-автоматизмов. Автоматизмы вещь полезная. Они экономят наши силы и высвобождают время для более интересных вещей. Но если надо что-то изменить, добиться чего-то нового, совершить прорыв, эти же автоматизмы нас серьезно тормозят. И что же это значит? Значит, отставить автопилот и перейти на ручное управление!

Постулат второй - для того, чтобы отключить автопилот, просто жизненно необходимо сделать что-нибудь неожиданное и нелепое. То, от чего серьезные люди, не верящие во всякие там чудеса, неодобрительно закрутят носом и скажут: "Глупости какие!" Точно. Глупости! Для того, чтобы сменить маршрут судьбы или напомнить миру, что ты любимое дитя вселенной, нет ничего лучше со вкусом исполненной глупости.

Вдохновила меня на это Лисси Мусса - основательница смешной волшебной системы "ОКсЮМОРон". И с тех пор я с большим удовольствием занимаюсь глупостями сама и настоятельно рекомендую их своим друзьям и клиентам.

И постулат третий - "используй то, что под рукою". Для волшебных глупостей годится решительно все, главное основательный подход, четкое намерение и абсолютная несерьзность.

Итак, предлагаю к Новому Году сконструировать неоднократно проверенный мною исполнитель желаний - ВЦИК.

Тем, кто слушал "Радионяню", стирал белье в машине "Малютка", точно знает, что такое "умклайдет" и где находится нофелет, не надо объяснять аббревиатуру "ВЦИК".

Правильно. Это "Волшебная Целевая Исполнительная Коробка".

Берем коробку размером примерно с обувную или эту самую обувную. Обклеиваем коробку лозунгами и фразами знакомыми с детства:

 - Пятилетку в четыре года!
- Привет участникам соцсоревнования!
- Здесь будет город-сад!
- До пуска домны осталось...
- Даешь Турксиб!

Вспоминайте еще. Главное, чтобы фразы отражали энтузиазм и стремление к цели. Лозунги пишем крупно и разборчиво. Живущие на территории бывшего СССР для аутентичности могут использовать в качестве фона газеты "Правда" и "Комсомольская правда". Помните, обклеивать надо так, чтобы коробку можно было открыть, ну и, конечно, чтобы было красиво :)

Ваша "Волшебная Целевая Исполнительная Коробка" готова.  Теперь возьмите свой список целей на будущий год и для каждой подберите яркий символ - предмет, картинку, фотографию - все, что вашей душе угодно, лишь бы символ был для вас значимым. Кладите свои цели во ВЦИК не просто так, а с четким намерением - "Я хочу достичь этой цели!"

Сложили? Поместите коробку на видное место и оставьте в покое - пусть намерение окрепнет. Помните, "заряжаться" коробка должна не меньше 27 часов, так что готовьтесь к новогодней ночи заранее.

30 декабря выберите свободные полчаса. Откройте коробку, посмотрите на свои цели, перечитайте лозунги :), заново ощутите решимость достичь целей и закройте ВЦИК. Теперь возьмите лист бумаги и решительно напишите твердым почерком:
Приказ.

Я _ФИО_ Всемогущий Повелитель Окружающего, Иерарх Сущего и Генеральный Директор Всего повелеваю:

1.
2.
3...


Думаю, свой список целей вы уже выучили наизусть, вот и повелевайте. Как закончите, положите список на коробку и не трогайте до завтра.

Если вы празднуете Новый Год дома, то, сразу после полуночи возьмите красный фломастер, маркер или толстый карандаш, крупно поперек приказа напишите "ПРИНЯТЬ К ИСПОЛНЕНИЮ!" и размашисто распишитесь. Если вы отмечаете праздник в гостях, первым делом, то как только вернетесь домой, завизируйте свой приказ и положите его во ВЦИК к своим целям.

Не забывайте почаще перечитывать.

И еще о чудесах

"Дед Мороз жив!" - 1 и 2

"Магазин счастья"


zmeyuchka: (Default)

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка,чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
-Да ты что,доченька, я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький…


Музыка навеяла.

После ребёнкиных выводов по поводу поведения Принцессы по отношению к Отцу в сов. мультике «Бременские музыканты», понял, что произведение очень вредное.
Дочка там не просто папу не слушается папу, но и сбегает из дома, что преподаётся детям как правильное и хорошее.


Вам читали в детстве сказки? А помните, какие выводы вы из них делали и какое впечатление они на вас произвели?

Я научилась читать года в четыре и "мела" все подряд, лишь бы буквы были :), но вот совершенно не помню, какие выводы я делала из книжек. А сейчас в работе часто сталкиваюсь с недоумением родителей, очень похожим на то, которое высказано в процитированном посте.

Как объяснить ребенку все те безобразия, которые творили Карлсон, Том Сойер или Эмиль из Лённеберги? А откуда берутся изверги-родители, выставившие Белоснежку, спящую царевну, Ганса и Гретль в темный лес? Почему судьба так жестоко обошлась с бедной Русалочкой?

Мне кажется, начинать надо "от печки". Зачем мы читаем детям сказки и книжки вообще?

Вопрос не такой праздный, как кажется. Чего же мы хотим? Хотим обогатить словарный запас, приучить к чтению? Расширить его представление о мире? Обсудить с ребенком какие-то конкретные ситуации, похожие на реальные (сказки и истории вполне могут быть прицельно заточенным инструментом - читайте замечательную книгу Дорис Бретт "Жила-была девочка похожая на тебя")? Просто побыть вместе? Это плюс который есть всегда, главное выдохнуть и запастись спокойствием и хорошим настроением.

Сказка и история - это еще одна реальность, в которую мы попадаем вместе с ребенком. И точно так же, как и в обычной жизни, мы можем попытаться оградить ребенка от нее. Можно ведь и не читать ребенку книги, которые вы считаете неподходящими, так же, как и отдать ребенка в школу, где вероятность "дурной компании" меньшая. Кстати, важно понимать, что лет до 10 наше влияние на среду обитания ребенка определяющее, поэтому стоит уделять этому внимание. В какой среде он окажется, в той скорее всего и будет выбирать друзей.

Но поскольку мы не можем создать ребенку идеальную стерильную реальность(и слава богу), то книжки и фильмы  имеет смысл отбирать не так строго. Пугающие или неоднозначные для вас ситуации в книгах - это повод обсудить их с ребенком. Можно ведь поговорить о том, чем хорош такой друг, как Карлсон, - всегда придумывает что-то новое, прилетает, когда Малышу одиноко, спасает его от Фрекен Бок, помогает поймать грабителей. И чем плох - бросает одного разбираться с родителями, затаскивает его на крышу и опять-таки бросает одного, быстро обижается, когда что-то ему не по нраву, норовит все лучшее забрать себе и т.д. и т.п.

Можно рассказать о том, что иногда дети придумывают себе воображаемых друзей и в фантазиях можно и над крышами летать, а вот в реальности не стоит, потому что мама и папа будут очень переживать, кстати, в "Карлсоне" это довольно ясно написано:
- Подумай  только! -- сказала она. -- А если бы ты упал с
крыши? Если бы мы тебя потеряли?
-- Вы бы тогда огорчились?
-- А как ты думаешь? -- ответила мама. -- Ни за какие
сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Ты же
и сам это знаешь.
Стихийное обсуждение возникающих в книжке или в кино ситуаций отличная тренировка на будущее. Если мы выбираем  совсем "безопасные" книжки, то не учимся тому, что современному родителю нужно все раньше и все чаще - противостоять среде. Как только ребенок выходит из дома - в детский сад, в школу, на улицу - нам все чаще приходится "отделять мух от котлет", сравнивать, а иногда и противопоставлять внутреннюю семейную систему ценностей с той, которая "снаружи". Справляться с вечными "а почему всем можно, а мне нельзя?", "а Мишель купили", "так только ботаники делают"...

Тот же подход вполне применим и к более старшим и даже практически взрослым детям. Только с ними чаще получается смотреть вместе фильмы. Помню, как посоветовала одному папе смотреть вместе с дочкой ее любимый молодежный сериал. Всего пара серий, а он столько нового о ней узнал...

И напоследок несколько ссылок:

О том, как читать с маленькими детьми
via [livejournal.com profile] inbell   (иврит)

О книгах, которые рекомендуют дети  (иврит)

О детских и подростковых книгах, которые рекомендуют взрослые

zmeyuchka: (Default)
Помощь нужна не мне.

Одна из моих подруг - вы, наверное, удивитесь, но она психотерапевт и социальный работник - попросила меня помочь ее подопечному. Из-за серьезной болезни он не мог работать почти год - до блезни он много лет работал компьютерным техником на заводе, в мастерских, магазинах и как частный ремонтник. Теперь работать он может, но найти работу после таких потрясений в 41 год не самая простая задача. Тем более, что ему это нужно срочно - человеку реально не на что жить.

Поскольку мужик русскоговорящий, а моя подруга - нет, она попросила ему помочь и психотерапевтически, и практически. 

За какой помощью я обращаюсь к вам?

Дорогие френды, особенно живущие в Хайфе, если вы знаете организации, частных лиц, магазины, которым нужен компьютерный техник, просто людей, которым нужно починить комп, пожалуйста, сообщите мне. Мужик серьезный, обязательный, готов работать сколько нужно. Опыт работы у него большой.

Буду рада услышать от вас также любые идеи и предложения о том, как можно ему помочь.

Пишите в комментах или звоните мне 0544843247


zmeyuchka: (Default)

Господи, дай мне спокойствие принять то,
чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то,
что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого.
                                                   


Сколько раз я твердила себе это, сколько раз... И все равно, до сих пор принятие тебует от меня чудовищной внутренней работы. И еще смирения, черт его подери, смирения.

Как смириться с тем, что некоторые вещи безвозвратны? Они уходят и все. Кричи, ругайся, просыпайся в слезах от того, что во сне ушедший навсегда человек был опять так реален и близок. Грусти от того, что сгорели в бессмысленном огне хрупкие музыкальные шкатулки, символ... Да бог его знает чего, наверное, волшебства, чего-то чудесного и неуловимого, как пыльца на крылышках фей.

Как жить с фактом, что есть вещи, недоступные тебе на уровне физических законов? Ну, как... как летать, например. Только ведь другие-то вокруг летают, считая это чем-то само собой разумеющимся. И не просто жить, сцепив зубы, а быть счастливой, иначе зачем? И научиться не отворачиваться, а радоваться тому, как они летают, и даже желать счастливого полета, зная, что ты крыльями не взмахнешь никогда.

Как принять то, что ты оказывается, способен на подлость? Ну да, в минуту боли, отчаяния, застилающего разум, но способен же, пусть иногда только мысленно. Как согласиться с тем, что это тоже ты, и это не перечеркивает все то светлое и доброе, что в тебе было и есть?

Зачем принимать и смиряться? Может лучше продолжать биться лбом о стену, "бороться и искать, найти и перепрятать"?

Если я смирилась, значит, сдалась, отказалась, предала свое Я... Сколько же лет понадобилось, чтобы дойти до того, что "Я бывают разные". До того, чтобы понять - гордо ломиться вперед и вверх к недостижимой цели это не доблесть. Особенно если этот квест сопровождается жертвами и разрушениями. Разрушением себя и других.

С точки смирения начинается другой отсчет. Когда смолкает грохот битвы с самим собой и оседает пыль и пепел, наступает тишина. Приходит ощущение пустоты и простора, где можно остановиться и оглядеться. Понять, что "идти в другую сторону" не значит "отступить" или "предать", а просто означает "идти в другую сторону". Потому что сторон много и ты можешь выбирать.

Смирение и принятие стоят в одном ряду с прощением. Для меня уже набившее оскомину "принимай себя таким, какой есть" означает "Прости себе то, что не соответствуешь идеалу, тобой же и придуманному".

Долгое время мне казалось, что в принятии есть какой-то подвох. Если я с легкостью необыкновенной прощаю себе то, что я толще, чем Линда Евангелиста, знаю меньше, чем Макс Поташев, зарабатываю не так много, как аборигены силиконовой долины, значит, нет никакого топлива, которое двигает меня вперед, значит, я так и буду сидеть в теплом болоте, тупо радуясь тому, что есть, как последняя идиотка.

Но постепенно начали закрадываться подозрения, что все ровно наоборот. Отметая все, что не идеал, или, вернее, недооценивая собственные достижения, я неистово жму на тормоз, а не на газ. Почему на тормоз? Да потому что все мое внимание приковано к непростительным промахам, к тому, что НЕ. К тому, что НЕ удалось, НЕ сложилось, чего я НЕ достигла, к тому, что один из моих клиентов пропал в тумане, и плевать на то, что остальные меняются прямо на глазах. (Удивительная все-таки работа - видишь, как слова прорастают поступками).

Оказалось, что прощать себя, значит не застревать на промахах, не пилить эти чертовы опилки, а просто помнить, что есть кнопка "перезагрузки". Чтобы отметить эту самую кнопку, каждому из нас при рождении завязывают там симпатичный узелок на память, но мы все равно о ней забываем.

После "перезагрузки" ты снова и снова оказываешься в "точке смирения" и опять можешь выбирать дорогу, прислушиваясь к своим желаниям, изучая себя с любовью и вниманием, как старинную карту. Карту острова, где на каждой из дорог зарыт клад.

Часто сталкиваюсь с тем, что слово "смирение" вызывает протест - "милосердие поповское слово" :) Если что заменяйте "принятием". А важно ли Вам принимать себя, ситуацию? И что Вы для этого делаете?
zmeyuchka: (Default)

По просьбе портала israelinfo написала советы родителям в нынешней ситуации, печатаю и у себя. Вдруг кому-нибудь пригодится.

Страх опасности всегда страшнее опасности, уже наступившей,
и ожидание зла в десять тысяч раз хуже самого зла.

                                                                                                  Д.Дефо



В эти дни мне часто звонят родители, которых я консультировала и спрашивают:
  • Что делать, если ребенок боится, что загорится наш дом, хотя это совершенно нереально?
  • Как сказать ребенку, что я не знаю, когда мы вернемся домой и останется ли наш дом целым?
  • Что делать с подростком, который рвется помогать на пожаре?
  • Меня саму колотит жуткого ощущения беспомощности, как не напугать ребенка?

Вопросов очень много. Постараюсь ответить хотя бы на некоторые из них.

Стихийное бедствие страшно тем, что лишает нас контроля над ситуацией. Тем, кто борется с огнем, в определенном смысле легче - они заняты делом и влияют на события. Нам же, тем, кто остается дома, или тем, кто вынужден покинуть свои квартиры, чтобы не подвергать опасности свою жизнь и жизнь своих близких, остается искать точки опоры - способы взять под контроль то, что происходит с нами и нашей семьей.

Совет первый - перестаньте смотреть новости. Время от времени заходите в интернет, чтобы быть в курсе обстановки, но не держите телевизор и радио включенными постоянно, это никак не помогает тем, кто тушит пожар, а обстановку в доме нагнетает очень сильно.

Совет второй - вспомните о том, что вы любите - почитайте, посмотрите смешные фильмы, поиграйте с детьми (желательно в те игры, которые доставляют удовольствие и Вам), вам всем необходимо отвлечься от трагедии. Обязательно поешьте чего-нибудь сладкого и мучного - одним словом жутко вредного, чего Вы не позволяете себе в обычное время ни под каким видом. Сейчас не время для диет.

Совет третий - обязательно уделите время и самому пожару. Лучше всего сочинить с детьми историю с героями, похожими на вашу семью. Историю о том, как Рони и Вики видят по телевизору, что где-то загорелся лес, зовут маму и папу и спрашивают, где же это и что там случилось. А родители (родители Рони и Вики, разумеется) объясняют, что происходит, что делают пожарные, что огонь не может подобраться к их дому... Если же вашу семью эвакуировали, то Вы подробно рассказываете об этом. Как эвакуируют всех соседей (всех знакомых Вики и Рони), что это делается, чтобы они были в безопасности и они в безопасности, хотя и не всегда в самых комфортных условиях.

Полагаюсь на ваше воображение. По ходу дела можно рисовать или лепить героев. Главное, чтобы история заканчивалась тем, как пожар потушили, хотя это было непросто и как весной, в Ту би шват, на месте выгоревших деревьев посадили новые, а Вики и Рони помогали сажать эти деревья.

Такие истории очень хороши для детей до 10-11 лет, с детьми постарше можно просто поговорить о том, что пожар обязательно потушат, что пожары в этих местах уже бывали, хотя и не такие сильные и на месте пожара обязательно вырастает новая зелень. Очень непросто вырастить новый лес, но это вполне возможно. Акцент стоит делать именно на том, что будет после пожара, как преодолеть его последствия и чем можно помочь.

Совет четвертый - если Вашей семье пришлось эвакуироваться, постарайтесь, хотя бы для ребенка, превратить это в приключение, а не в трагедию, глядишь, и сами увлечетесь. Помните, для детей дом там, где мама. Сейчас Вы их дом, берегите и себя, и их. Так же как ребенку в стрессовой ситуации необходима любимая игрушка, книжка, вещь, которая будет символизировать для него дом и стабильность, так и вам необходимы такие вещи - пусть это будет Ваш любимый шампунь, мыло, дезодорант, который Вы купите себе, оказавшись на новом месте. Привычные предметы обихода для нас символ стабильности.

Ищите источники силы и энергии среди друзей и близких. Не стесняйтесь принимать их помощь, порадуйтесь тому, что они хотят вас поддержать. Не бойтесь пересказывать им свои страхи и опасения, чаще всего от этого становится легче и Вы сами сможете выслушивать страхи ребенка. Бояться в такой ситуации это признак нормальной психики.

Особняком стоит вопрос, что делать, если подросток рвется на пожар, хочет помогать полиции и пожарным. После гибели 16-летнего Эльада Рибана, который сбежал на пожар прямо с урока, страх за подростков мучает многих родителей. Это мы с Вами понимаем, что он будет только мельтешиться под ногами и мешать, а многим в юности хочется быть героями. 

Лучше всего направить их энергию в мирное русло. Объяснить, чем действительно можно помочь. Позвонить по телефонам экстренной помощи и спросить, что можно сделать. Будьте готовы, что Вам нелегко будет убедить тех, кто 24 часа в сутки отвечает на самые разные вопросы испуганных людей, найти для Вас и для Ваших детей полезное дело. Но это возможно. Помните, что Вам придется вооружиться терпением и подготовьте к этому Ваших юных максималистов. На всякий случай напоминаю, что телефон горячей помощи министерства соцобеспечения 118 (он работает круглые сутки).

Итак, не погружайтесь в трагедию, балуйте себя любимыми делами и вкусной едой, говорите о своих страхах и не стесняйтесь их, ищите точки опоры в привычных делах и вещах и попробуйте сделать что-то для других - это всегда помогает почувстовать контроль над ситуацией.
zmeyuchka: (Default)
Так больно думать, что горят леса, где столько исхожено, выпито, спето... Куда я всегда приезжала, когда мне грустно и когда хорошо...

Горит Эйн-Ход - деревня художников. Больше всего (да простят меня художники) я люблю там маленький музей Ниско (Нисана Коэна), музей механических музыкальных инструментов. Удивительные музыкальные шкатулки, шарманки, механическое пианино, музыкальные автоматы... То, что мелькнуло и прошло за какую-то сотню лет... Ниско собирал их десятки лет, он любит и знает каждую из них.

Я была там, наверное, не меньше десятка раз и знаю все уже наизусть, но не перестаю восхищаться живой энергией самого Ниско, которому уже хорошо за 80. Глядя на него, я всегда думаю, что старость не наступит никогда, если в тебе столько жизни.

С самого утра сегодня думаю о нем и о его шкатулках. Пусть они останутся. Огонь, пощади их.

zmeyuchka: (Default)

Teddy Bear, Teddy Bear,
Look around.
Teddy Bear, Teddy Bear,
Touch the ground.
Teddy Bear, Teddy Bear,
Switch off the light.
Teddy Bear, Teddy Bear,  
Say “Good night”.


Еще один "кубик оптимизма"

"Кубики оптимизма - 1"

"Кубики оптимизма - 2"

 Бывает ведь так, что совсем грустно... И все наваливается разом. И болезни, и одиночество, и куча работы... И вдруг пропадает какое-то базовое ощущение счастья, с которым так привычно и надежно жилось с самого детства и за которое всегда можно ухватиться в трудную минуту и подзарядиться, как от батарейки. Ну... не совсем пропадает, но как-то истончается, как вкус жевательной резинки после долгого жевания :)

 Чтобы вернуть это ощущение, нет ничего лучше, чем подарить кому-нибудь чудо - сделать сюрприз, исполнить чье-то желание (наверняка, у вас есть друзья, чьи маленькие или большие желания вам известны). Вот просто взять и подарить кому-то огромного плюшевого медведя, например. Или давно желанную книжку. Или прислать открытку по почте - в наше время это почти чудо. Или просто прийти в гости.Да мало ли еще что...

 И тогда возвращается чувство "правильности мира" и того, что ты в этом мире хозяин и немножко демиург, потому что в твоих силах творить чудеса. Восторженную улыбку, счастливый смех, радостное удивление в глазах... Вот и "батарейка" снова зарядилась :)

 Попробуйте побыть Дедом Морозом - необыкновенно полезно для здоровья. Рекомендую.

zmeyuchka: (Default)

В шкафу задвигался скелет,
И загремел костями.
Он там стоит уж много лет,
За старыми дверями.

Его ничем я не кормлю,
Ничем не развлекаю.
Лишь иногда с ним говорю,
И снова запираю.

Скелету скучно в тесноте
Стоять из года в год.
Ему б побегать в темноте,
И попугать народ...

                    Из безымянного сетевого творчества.



У вас есть шкаф? А скелет в нем имеется?

Наверное, у каждого из нас есть тайны. Вопрос в том, сколько их и какие.

Тайны и секреты, от обыденных (двойка в дневнике, цена новой помады, отвращение к гребле на байдарках и каноэ), до серьезных (болезнь, усыновление, сексуальная ориентация) подчас незаметно съедают изрядную долю нашей энергии, заставляя постоянно прилагать усилия, чтобы держать шкаф закрытым да еще и прислушиваться, не громыхнул ли там скелет, не переминается ли с ноги на ногу от скуки. 

Откуда "растут ноги" этой тяги к конспирации?

Дети советского и постсоветского общества, мы выросли в атмосфере паранойи. Не знаю, как вы, а я в детстве частенько слышала от бабушки "Лучше поделиться с подушкой, чем с подружкой", "не выноси сор из избы" и даже "болтун - находка для шпиона" :) Иными словами, давая человеку информацию о себе, ты даешь ему оружие против себя, а следовательно, подвергаешь себя опасности.

Логично? Не подкопаешься.

Правда, при наличии одной кроооохотной предпосылки - кругом враги. Итак, исходя из формальной логики получается, что чем больше у тебя секретов, тем более враждебным ты считаешь мир. А хотим мы того, или нет, живем мы именно в субъективном мире, который строим вокруг себя.

Еще одна причина вечных "тайн мадридского двора", почерпнутая из того же источника - говорливая женщина была моя бабушка Сара - это "не хочу, чтобы меня жалели, пусть лучше завидуют!" Если сформулировать это иначе, то звучит примерно так - "У меня ВСЕГДА ВСЕ В ПОРЯДКЕ!" И, разумеется, в моей семье тоже.

Бабушка была очень больной женщиной. Достаточно того, что еще до войны у нее был двусторонний туберкулез, который тогда лечили "поддуванием" - т.е. просто вдували в плевральную полость воздух, уменьшая подвижность легких, чтобы каверны (дырки в легочной ткани) могли затянуться - если получится. С этим самым туберкулезом она пережила всю войну. Сажала и выкапывала картошку на огородах, работала врачом в санитарном поезде, ездила по командировкам и т.д. и т.п.

Только на моей памяти она перенесла кучу разных операций, и при этом все их скрывала. Даже от нас. Мы многое узнавали постфактум. Для меня это было непостижимым, а когда я подросла, то и очень обидным. Я не понимала, как можно лишать самых близких людей возможности тебе помочь, посочувствовать, просто побыть с тобой рядом в трудную минуту. Боже, как бедную бабушку раздражали толпы моих друзей, мерзнувших у меня под окнами реанимации :)

И болячки это только один из многих примеров. Стремление всегда выглядеть идеальным (хорошим, правильным, нормальным - нужное подчеркнуть) идет из того же древнего источника - "кругом враги". Может, даже древнее. Из тех времен, когда убивали стариков и больных. Сегодня это ощущение "конвертируется" в более социально приемлемое "меня не будут уважать и любить".

А если копнуть еще глубже, то оказывается, что я сам не готов уважать и любить того типа в зеркале, поскольку он мало того, что не фотомодель и не отличается богатырским здоровьем, дак еще и не Нобелевский лауреат, не миллиардер и даже не номинировался на Букеровскую премию. А чего? Всем известно, что "брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую", про мужиков, наверное, тоже что-то подходящее есть.

Вот и пошла "малярно-ювелирная" работа. Вырываешь страницу с двойкой из дневника, чтобы родителей не разочаровывать. Выбрасываешь чеки от нового фотоаппарата. Тайно зеваешь с риском вывихнуть челюсть на симфоническом концерте (да и во время футбольного матча ничуть не лучше), дабы не расстраивать свою "половинку". Уходишь каждое утро якобы на работу, хотя уже два месяца, как уволили. Тщательно подбираешь парик и рассказываешь 15-летней дочери, что на работе новый проект, от которого ты дико устаешь, чтобы она не заметила, что ты химиотерапию проходишь (реальный случай)...

Я давно уже не запираю свои скелеты в шкафах - экономит массу сил.

Не призываю вас немедленно вывернуться наизнанку и завтра же познакомить жену с любовницей, но время от времени разбирать завалы полезно. И если у вас есть какие-то секреты, которые вас тяготят и на чьи "кости" вы натыкаетесь, подумайте, может оно того не стоит?
Page generated Jul. 27th, 2017 02:52 am
Powered by Dreamwidth Studios